這是元配的心痛,同時也是第三者的告白

或者拋棄這些身分、角色的標籤,這是ㄧ場對於愛情的辯證。

 

「與男友的前女友密談」,或者是「與男友的(前)女友密談」

括號之有無的差別,或者對於妳而言曾有其意義;

然對我而言,曾一下子你女友一下子又是你前女友的,在我不知道的時候,那些標籤是你們共同的話題。

原來我也對你們做出了微小的貢獻。

 

妳也有過那樣的心情吧?

大風吹,吹什麼?

吹,剛在燭光下用過晚餐的人。

吹,密謀著一趟小旅行的人。

不敢承認自己快樂的人。

撒謊的人。

兩張椅子三個人。我起步,觀望,搶位子。卻見眼前的兩人滑過彼此,互換座位,很有默契似的,幾乎不需要移動。

我枯站著,搶不到位子,成為一個多餘的人。一個失戀的、單戀的、苦戀的,第三人。

 

 

所以對於倫理、道德、小三、搶奪,以及那封信,妳也是這樣想的嗎?

我對拓普的感情光明正大,毫無羞恥可言。假如我對妳還有歉疚,那也是我個人的事。我「自己」的事,只與我一人相干,與我的自我相干。我拿來刁難自己的倫理命題,與妳無關。

 

從那些被懸掛的記憶殘片中,

我看見曾經靜止的週日中午,鳥鳴聲混著機車引擎與陽光一起穿過簾子灑在床上

浴室的水嘩嘩地氤氳著熱氣,電腦螢幕停留在批踢踢或是剛剛被關上的msn視窗

客廳的電視是espn還再轉播著從沒認真記住隊名的球賽

那不過是個什麼都不是的片段

而什麼都沒說的片段,正說明了一個沒什麼可說的主題

然後我終於明白,明白一切走向之必然。

 

但明白與接受不見得能夠同步,

時間變成自己的,但身體還沒。它來不及消化這突如其來的分離、這些理性的約定。

時間變成自己的,但身體還沒回到自己。所以時間遲了,變得很遲、很遲。簡直凌遲

所以淚水的燒灼拖住靈魂,寫信打電話簡訊.......那些寧願被傷透也不肯後悔的夜晚

本文字字句句把畫面重新倒帶播放,那些明知是自掘墳墓卻說要埋葬回憶的自欺

 

而現在的我能夠這樣平靜地閱讀,反思,抒發

是我真真切切的理解了,如果該結束的沒有結束,未來的日子不會更好

於是我們將用下半輩子斤斤計較,計算著自己的犧牲。

所有美好都將化為醜陋,這醜陋還會逆著時間的河、回溯至上游、至清澈的水源地,

像重金屬毒死整條河川,將過去回憶全部汙染,連初戀的瞬間也無從倖免。

 

結果別無選擇。

只有記著下定決心的時刻,才能清醒地面對現實的平庸

然後接受,這慷慨殘酷又溫柔的現實世界,

於是便不會索求渺茫的永恆幸福,

專注於安頓每一刻的美好,

所有的變,也就不變了。

 

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